سجل دخولك للمنتدى بنكته

السلام عليكم

كيفكون

الموضوع مبين من عنوتتنوا

يلا كل واحد يفوت

يحطلنا نكته

يلا انا ببدأ

# غبي مشتهي لبن راح للثلاجه لقى تاريخه منتهي قام زور التاريخ وشربه

# نذل يبي يطلع من موقف السيارات شاف واحد بيجي مكانه رجع وركب تكسي

# فيه واحد يمشي وينقط ليه؟ اسمه حنفي

# واحد يحب الهدوء اشترى شريط كاسيت فارغ
واحد تاني بحب لهدوء أكتر منو طلب منو يوطي الصوت
رفيقهم أخد شريط الكاسيت ينسخو

حشاش اخذ زوجته عند للقاضي علشان يطلقها وياخذ الولـد منها .

قالت الزوجة للقاضي: الولد من حقي حملته في بطني تسعـة شهور .

تطلع القاضي في الزوج المحشش فوجده صافنا بزوجته مبتسما.. وقال له: وانت… شو رايك؟

قال الحشاش: يا حضرة القاضى انا بدي ارد بنفس المنطق.. اذا انت حطيت قطعة نقدية في ماكينة بيبسي.. ونزلت علبة البيبسي.. مين اللي ياخذ العلبة؟.. أنت ولا الماكينة!؟

أحول توسل صديقه ان يسمح له بقيادة سيارته.. فوافق بعد الحاحه.
عندما ساق الاحول السيارة وهو سعيد ومنتش، اقترب من عمود وكاد يصدمه، فصاح به صديقه: انتبه.. ستصدم بالعامود..!؟
قال الاحول: لاتخف سأمر من بين "العامودين"..!؟

===================================
مسطولان اوقفت الشرطة سيارتهما اخر الليل.. قال الشرطي للمسطول السائق: ممكن الرخصة؟
مد السائق يده في جيبه.. فسارع زميله للقول: والله ما تحاسب!؟
===================================
صعد غبي إلى أحد الأسطح ووقف غير مهتم بالقذائف المنهمرة على البيوت حوله فلمحه رجل من بعيد فذهب إليه و سأله قائلاً:
لماذا تصعد هنا والقذائف تنهمر على البيوت من كل مكان؟
فأجابه الغبي :لكي أصاب إصابة سطحية فقط؟!

>> >> يحكى أن أحد مذيعي التلفزيون ذهب إلى البادية لإعداد تقرير عن
>> >>الثروة
>> >> الحيوانية في منطقة ما وعندما بدأ بتصوير اللقاء سأل المذيع أحد
>> >>المواطنين هناك: كم رأسا
>> >> من الغنم لديك؟ فأجاب المواطن: 2000 رأس؛ نصفهم لونه أبيض
>>والنصف
>> >>الثاني أسود.
>> >> فسأل المذيع: وهذا العدد الضخم من أين يشرب؟ فردّ المواطن بسؤال
>> >>المذيع: عن
>> >> البيض أم السود تسألني؟ فقال المذيع: السود!! فقال المواطن:
>>السود
>> >>يشربون من
>> >> النبع. فقال المذيع: والبيض؟ فقال المواطن: أيضا من النبع!!!
>>فسأله
>> >>المذيع:
>>ومن
>> >> أين يأكلون؟ فرد الرجل: عن الغنمات البيض أم السود تسألني؟ فقال
>> >> المذيع:الــــســــــــوووود (قالها بضجر). فأجاب الرجل: السود
>> >>يأكلون من
>> >> السهل. فقال المذيع: والبيض؟ رد الرجل: البيض يأكلون من السهل
>> >>أيضا!! وعندها
>> >> صاح المذيع غاضبا بالرجل: هل تهزأ مني؟!؟! نحن على الهواء وآلاف
>> >>الناس
>> >> يشاهدوننا.. وأكمل قائلا للرجل :أرجوك كن جديا معي.. وعاد
>>المذيع
>> >>مرّة أخرى إلى
>> >> الرجل وسأله: في أيّ مكان ينام الغنم عندك؟ فقال الرجل:عن البيض
>> >>تسألني أم عن
>> >> السود؟ فقال المذيع وهو يشتاط غضبا: عن البييييييييييييييض.
>>فقال الرجل: البيض ينامون في حظيرة الأغنام.

فقال المذيع: والسوووووووود أين ينامون؟
>> >>قال الرجل:
>> >> أيضا في الحظيرة!!

>>حينها ترك المذيع اللقاء؛ و خلع حذاءه وانهال
>> >>ضربا بالرجل..
>> >> فأخذ الرجل يصيح قائلا: أيها المذيع دعني أشرح لك الأمر.. دعني أشرح لك الأمر..
>> >> فتوقف المذيع عن الضرب وقال للرجل: وما هو هذا الأمر؟ّ
قال الرجل للمذيع: يا سيّدي كنت أقول ما أقوله لك لأني صاحب الغنمات السود وأنا أدرى
>> >>بحالتهم وأين
>> >> يأكلون ويشربون.. فقال المذيع: ومن يا ترى صاحب الغنمات
>>البيض؟؟؟
>> >>فقال
>> >> الرجل:أنـا أيضا صاحب الغنمات البيض!!!!

آخر حكم الحماصنة "إذا لم تكن ذئباً ......فأنت حيوان آخر"

ليش الحمصي بيطلع من الحمام دايخ ,لأنو بثبت الصابون وبيبرم راسو

قال مرة في واحد حمصي قرر ينتحر فوقف على علبة سردين فقلو رفيقو تعا معي فأخذه إلى ناطحة سحاب وقلو هلق انتحر فقلو الحمصي شو بدك تموّتني

في حمصي كريم كتير أكتر من حاتم الطائي صار عندو حريق ببيته وعندما وصل رجال الإطفاء حلف بأن لايقومون بأي عمل قبل أن يتناولوا الطعام

في واحد حمصي سأل البائع: عندك تلفيزيونات ملونة وعندما أجابه البائع بنعم قال له الحمصي أريد واحد أزرق

في سبع حماصنة عملوا فرقة سموها الشجعان الثلاثة

واحد حمصي وقع من بناية خمس طوابق لما وصل تجمعت الناس و سألوا خير شو صار قال والله ما بعرف هلأ وصلت

في واحد حمصي راكد سألوه خير في شي ؟!!!!! قال لأ قالولو ليش راكد ؟!!! قال بركي صار شــــــــــــــي

قال كان في واحد أمريكي واحد فرنسي واحد حمصي مجتمعين قال الأمريكي نحنا حفرنا بكل مكان بأمريكا قام لاقينا أشرطة تلفون وهذا دليل إنو أجدادنا كانوا بيستعملوا التلفون قام قالو الفرنسي ونحنا كمان قام قالو الحمصي ونحنا حفرنا بكل مكان بس ما لاقينا شي وهذا دليل إنو أجدادنا كانوا بستعملو الموبايل ....

قال في واحد حمصي نزل على الشام على منطقة المرجة فشاف ساعة المرجة فأعجب فيها فإجا لعندو واحد شامي قللو شو عجبتك قللو اي والله قللو تشتريها قللو الحمصي اي بأديش قللو الشامي ب3000 قام وافق الحمصي وعطاه المصاري قللو الشامي خلليك هون رايح جيب سيبة مشان نزلها وراح وهادا وش الضيف رجع الحمصي على حمص وهو زعلان وقال لأخو القصة فنزل أخو على الشام مشان ياخد بالتار راح على المرجة ووقف قدام الساعة قام شافو الشامي قللو شو عجبتك تشتريها ب 3000 قللو الحمصي اي وعطاه المصاري قللو الشامي خليك هون لجيب السيبة قام قللو الحمصي لا ماحزرت أنت ضل هون أنا رايح جيب السيبة

في حمصي سأل واحد بالشارع وين الرصيف التاني قالو مقابيلك فقالو الحمصي سألت هنيك قالولي هون

ليش الحمصي يشرب نصف كأس من الشاي
مشان ما يغسلها كلها

LI>اثنين حماصنة فاتوا على كلية الطب :
واحد طلع محاسب والثاني محامي

السائح لمواطن حمصي في دمشق : ممكن أن تدلني على شارع 29 أيار ؟
المواطن الحمصي : ممكن يا أخي بس أي سنة

دخل حمصي على الصيدلية وسأل إذا كان في حمصبو قال صاحب الصيدلية شو هادا حمصبو روح عن وجهنا إجا اليوم التاني وكمان سأله نفس الشي وقلعه في اليوم التالت هادا الحمصي عصب ودخل على الصيدلية وقال بعصبية بدي حمصبو فقال له صاحب الصيدلية دخيل الله شو هادا حمصبو فقال له حمصبو بالشامي شامبو(شام+بو)وبالحمصي يا ذكي حمصبو(حمص+بو)

ليش الحماصنة بيكتبوا على نمرة سياراتهم وثبة أو كرامة ؟؟؟ قال لأنو بيكتبوا بالشام : جيش أو شرطة ؟؟

لاذقاني راح لعند رفيقو الحمصي, قلو: قرد... بتعرف شو يعني FM و AM بالراديو. قلو الحمصي لا والله قلو اللاذقاني: FM يعني في موسيقى و AM يعني مافي موسيقى...

قام الحماصنة بتطوير الكمبيوتر فركبوا سحاب بدل الكيبورد

مرة الحموية حبوا يقلدوا الحماصنة بجنانهم قاموا بنوا سد بالصحراء تاني يوم لقوا الحماصنة عمبيصيدوا سمك فيه

واحد حمصي ضاعت محفظته.. راح يبلغ الشرطة .. قالوا له: ولا يهمك .. روح البيت واحنا بنطلع المحفظة من تحت الأرض ... وهو رايح شاف بالشارع عمال البلدية يحفرون .. قال لهم: شدو حيلكم ياشباب . ترى المحفظة لونها بنـــــي

واحد حمصي بعت ابنو الفهمان على كيلو حلاوة بالجبنة
قام جاب نص كيلو حلاوة ونص كيلو جبنة

في حلبي و حمصي مسافرين بالطيارة و الحلبي قاعد من طرف الشباك استأذن الحلبي الحمصي مشان يبعدلو مشان يروح إلى الحمام بعدلو الحمصي و لما كان الحلبي بالحمام وصل طعام الرحلة شو بيعمل الحمصي بياكل أكلو
و أكل الحلبي و لما بيرجع الحلبي و بيسأل الحمصي ليش أكلت أكلي بيجاوبوا الحمصي و بكل ثقة فكرتك نزلت

قال في مجموعة علماء حماصنة قرروا أنو يعملوا أبحاث على ضفدع قام قطعوا له أول رجل وقالوا له نط قام نط قام قطعوا له تاني رجل وقالوا له نط قام نط قام قطعوا له ثالث رجل وقالوا له نط قام نط قام قطعوا له الرجل الرابعة وقالوا له نط قام ما نط فكتبوا ملاحظة: أنو إذا قطعت الرجل الرابعة للضفدع فإنه يفقد حاسة السمع

قال الحمصي كيف بيبحث عن الأرنب؟؟؟ ج: بيقلد صوت الجزرة!!!

ليش الحمصي بيحط الصوبيا برة؟ - لأنو برة أبرد من جوة

شوفي فرق بين تلميذ حمصي ذكي وتلميذ حمصي غبي؟ تلميذ حمصي غبي بيكتب ورا المعلمة وبمحي بس بتمحي تلميذ حمصي ذكي ما بيكتب لأنو بيعرف انو المعلمة رح تمحي

ليش باصات الحماصنة كلها بالعرض ؟؟؟ لأنهم كلهم بيحبوا يقعدوا أول صف

في واحد حمصي أبو وأمو حلبية وساكن بالشام

قال حمصي لصديقه:بتشرب قهوة.
قال صديقه:إذا شربت قهوة ما بقدر نام.
قال الأول:أنا بعكسك تمام بس نام ما فيني أشرب قهوة.

واحد مستشرق راح على حمص رجع مستغرب..

في واحد حمصي باع اللي فوق واللي تحت واشترى اللي جنبو

ليش الحمصي بيقيس حرارة الماء بإصبعين؟ لأنو رأيين أحسن من رأي واحد

حمصي ماشي بالشارع، قام شاف سيارة عليها لوحة مكتوب عليها: " احذر الدهان "... قام وقف و صفن شوي و فكر، وقال : آآآه...أزرق "

اتنين حماصنة عبقلدوا سيارة إسعاف واحد مد راسه من شباك السيارة اليمين وصار يقول ويوو ويوو ويوو والتاني مد راسه وصار يقول أزرق أحمر أزرق أحمر أزرق أحمر

ليش الحماصنة عم يحطوا قبعات على راسن لأنو سمعوا أنو الشيشان عم يضربوا الروس

في وفد حمصي راح للحج قام راح شيخهن قلهم يا شباب كل ما أسرعتوا بالحج كل ما لحقنا العيد بحمص أبكر

واحد حمصي فقير كتير راح على الجامع و بعد صلاة الجمعة قالوا للشيخ : شيخنا بدي أسأل سؤال
الشيخ : اسأل يا ابني
قالوا إنوالجامع مو للكل
الشيخ : طبعا يا ابني
قالوا شيخنا أنا بدي بيع حصتي إذا هيك

شو بيصير إذا طلع الحمصي على القمر ؟؟؟؟
بينقص واحد من حمص .....

طيب ! شو بيصير إذا طلع الحموي على القمر ؟؟؟
طبعاً بيلاقي الحمصي فوق ....

طيب كمان شو بيصير إذا طلع الشامي على القمر ؟؟؟؟
بيلاقين رااااجعين ...

في حمصي إجا ولد قام ذبحو
سألوا ليش :قال عصفور بالجنة ولا حمار ع الأرض
في مزة واحد حمصي اشترى لابنه آلة حاسبة و شال الصفر منشان ما يتصل دولي ههههههههههههه

في واحد حمصي اتصل بالإطفاء و قال شو إذا ما في حريق ما منشوفكن ها ها ها ها

شو الشئ المشترك بين الديناصور والحماصنة الأذكياء؟
الاثنين انقرضوا

في واحد حمصي قرر أن ينشئ موقع على الأنترنت فعمل موقع صيفي و آخر شتوي الموقع الشتوي سماه حمص دوت كوم أما الصيفي فسماه حمص دوت نصف كوم

في مرة حماصنة سمعو إنو جاي عاصفة عاحمص فاكتبو على مدخل حمص \درعا ترحب بكم

ليش الحمصي بصير زكي برات حمص ؟؟؟؟؟؟......لأنو بطلع خارج نطاق التغطية...

مرة الحماصنة جمعوا تبرعات من بعضهم و اشتروا قنبلة نووية ليضربوا حماة قام الطيار الحمصي طار وضرب القنبلة بنص حمص قاموا سألوه بعدين ليش ضربت القنبلة بحمص قالهم:شو إحنا دافعين دم قلبنا عالقنبلة لنضربها بحماة

اثنين حماصنة كانوا عم يلعبوا شطرنج ، وقد ما طولت المبارات معهم مات الملك بجلطة

كان في واحد حمصي وضع يده في برميل من حمض الكبريت فعندما سحبها لم يجدها فأدخل رأسه حتى يدور عليها!!!!

ليش الحمصي بحط ليرة بكاسة مي؟
منشان يشرب مياه معدنية

LI>في واحد حمصي اشترى سيارة بي ام دبليو الحديثة وفتح عل راديو سمع هنا لندن قال
شو هاد ما أسرعا...؟

قال في مرة حمصي بدو يعمل عملية انتحارية .........قام فات على مطعم وضرب حالو بالســـــكين .....................قام ماتو تلاتة من كتر الضحك!!!!!ها ها ه

في واحد حمصي راح لعند السمان
قلوا عنك سكر
قلوا في سكر
قلوا هل السكر اللي عندك حلو؟؟

ليش الحمصي بيلبس جرابات خضر ؟
لأنو خضر بيلبسلو جراباتو

قال بدن يعملو مستشفى مجانين بحمص آمو سقفوا حمص

في حمصي معو موز قاعد بالباص بيقشر الموزة
بيغطها بالسكر و بيرميها من الشباك
كرر العملية أربع خمس مرات سألوه الناس ليش
هيك عم تعمل؟ببساطة جاوب أنا ما بحب الموز بسكر

في حمصي أخد عصاي معو على الصحراء حذركون ليش مشان إذا ضربته الشمس يضربها

قال ليش الحمصي بحط خيارة تحت التخت؟؟؟
لأنوا البندورة بتنفعس
هاهاها

LI>واحد حمصي لحق حرامي ف سبقه

مرة كان في واحد حمصي مسافر بالقطار وقعد جنبو واحد,فقال اللي جنب الحمصي : أنا بردان من الشباك, فقاللو الحمصي : تشرفنا وأنا حمدان من حمص

مرة واحد حمصي دخل عند بياع فلافل و سألو عندك 200 صندويش فلافل جاهز قالو البياع لا ثاني يوم ثالث يوم أسبوع كامل يسأل البياع نفس السؤال أخيرا قرر البياع أن يجهز 200 صندويش فلافل سهر الليل كلو و جهز الصندويشات و في الصباح جاء الحمصي كالعادة وسألو عندك 200 صندويش فلافل جاهز قالو البياع نعم عندي قال الحمصي أوف يا حرام اشلون بدك تبيعون

واحد حمصي معه قنبلة يلعب بها جاء رجل وقال له ماذا تفعل سوف تنفجر فقال له لا تخاف لدي قنبلة أخرى

في واحد حمصي وقع بجورة. صرخ: الحقوني فوقع عشر حماصنة وراه

ليش الحمصي الصغير أذكى من الحمصي الكبير
لأنو مالو زمان حمصي

حمصي طلعلو مارد قالو طلوب شو بدك
الحمصي قالو بدي جسر من هون لأمريكا
المارد طلوب طلب يفيدك
الحمصي بدي جسر من هون لأمريكا وبدون أعمدة
المارد لك طلوب طلب تستفيد منو
الحمصي بدي صير أذكى شخص بالعالم
المارد أديش بدك عرض الجسر

مرة حمصي راح ع الحج ولما رجع سألوه كيف كانت الحجة السنة؟ حكى كنا مرتاحين والأكل كان ممتاز والسكن للحجيج بغاية الروعة ..... وبالأخير سألوه شو كلمتك الأخيرة في نهاية اللقاء؟ جاوب الحمصي: بنصح يلي بدو يروح يحج يروح على السعودية يحج هنيك هههههههه

قال مرة قرروا أهل حمص أنو يحطوا حواجز تفتيش حوالي حمص قام مرة أجت سيارة رينو خمسة و بداخلها أربع أشخاص أجا المفتش الحمصي و سأل الشوفير شو معك قالو الشوفير رينو خمسة قالو المفتش الحمصي أنتو أربعة؟ ألو الشفير روح نادي لمعلمك لفهمو قام ألو اتركوا بهمه معلمي وقف شبح 600 وما لقى غير راكب واحد بس

واحد حمصي اشترك بمسابقة المليون فسأله جورج قرداحي من أين أنت فأجاب من حمص فقال له شي بهوي فأجاب مروحة

كان في واحد حمصي شاف دورة مياه قام سجل فيها

مرة واحد حمصي كان فوق ناطحة سحاب فشاف واحد على الشارع صغير كثير فكان كلما نزل طابق رآه يكبر أكثر فأكثر فلما وصل لعنده أخذ يضمو ويبوسو فقال له من أين تعرفني فقال له أعرفك وأنت بحجم الأصبع

في فلاح ساكن بحمص انحرقت أرضو ركض يطفيها فشعلو تيابو راحوا الفلاحين طفوا وأخدو لعند الحكيم قالولو دخيلك بسرعة داوي محروق فحصو الطبيب قلن هادا مانو محروق مكسور قلو واحد يا أخي كانت النار بتيابو رحنا
طفينا وجبنا لعندك .
الحكيم وكيف طفيتوا ؟
يعني كيف متل ما منطفي أراضينا بالحجار والكريكات .

ليش الحماصنة خسروا بتجارة الموز؟
لأنو كل مايشوفوا موزة مايلة يرموها.

مرة واحد حمصي شاف خمسمائة جديدة على الأرض فتلفت حوله ولما لم يجد أحد قام شال الخمسمائة الجديدة وحط محلها خمسمائة قديمة

حمصي و حموي و شامي تراهنوا مين يجيب الكنز من مغارة بيحرسها حمار. راح الحموي و قال للحمار: ياعيني يا روحي ... فرفسو الحمار.
راح الشامي و نفس الشي رفسو الحمار. راح الحمصي و بعد نصف ساعة رجع و معو الكنز. سألو الحموي: كيف جبتو؟ ألو الحمصي: كلمة مني كلمة من الحمار طلعنا أرايبين

كان في واحد حمصي بالقهوة قال للكرسون جبلي واحد قهوة وسط واتنين هجوم

واحد حمصي شاف رفيقه و أذنيه الاثنتين محروقات قال له اشبن أذنيك قال الثاني مبارحة كنت عبكوي قميصي قام إجاني تليفون خربطت بين السماعة و بين المكواة قال الأول هاي الأذن الأولى و التانية ليش؟
قال الأول:
اش بعمل إذا خبر مرة ثانيــــة

مرة في واحد حمصي سافر لحلب فشاف واحد حلبي محمل خيار على الحمار و عمبيصرخ تعو ودعوا وما طول دقيقتين حتى كان بايع كل الخيار فقام الحمصي سافر لحمص و عمل نفس الشي بس لما صار يصرخ تعوا ودعوا إجوا الحماصنة صاروا يبوسو الحمار

ليش الحمصي يفرش فرشتو برا وينام جووة ؟؟؟؟؟؟؟؟ امشان يضحك على البرغش

حمصي عندو سبع ولاد سمى حالو سفن أب

واحد حمصي عمل عملية شاف نجحت عملها مرة ثانية

حمصي بيقول لمرتو في عنا لبن قالتلو نعم قال لها في عنا عسل قالتلو نعم قال لها في عنا تمر قالتلو نعم قال لها قومي عمليلنا بيتزا

قال في واحد حمصي سأل أبو قالو: بابا أيمت بدنا نوصل على أميركا ألو بابا خراس وسباح

في واحد حمصي أول مره بحياتوا بياكل علكه قام حلف يمين ما ينام الليل إلا لما يخلصها

وحدة حمصية قالها أبوها إجاكي أخ صغير قالتو: بذمتك ؟ لا تقول لأمي خليها مفاجئة

حمصي راح يترشح لرئاسة الجمهورية دخل على ضابط بوزارة الداخلية. فقال له الضابط: أنت مجنون شي؟ فأجاب الحمصي :هو شرط يعني؟

كان في طيارة طايرة ومليانة عالم وبعد شوي اكتشفوا فيها قنبلة وجنت الناس إلا واحد حمصي حاطط رجل على رجل ومو هامو شي وإجو لعندو وقلولو يالله اوام أبل ماتنفجر الطيارة صفن الحمصي وقال شو يعني هي طيارة أبي!!!

قال ليش الحمصي بيلحق سيارة الزبالة؟ ليقلو للشوفير انو في شبين معلقين من الوراء

حمصي ضرب أخوه كف قام سألو أخوه هادا جد ولا مزح ؟ قالوا جد قام قال أخوه منيح لأني مابتحمل مزح

س: شلون الحمصي بيشحن موبايلو؟ ج: بالقدموس للشحن

في حمصيين بمقابلة عالتلفزيون سألت المذيعة الأول : سوريا بالنسبة ألك شو؟ جاوبها سوريا أمي. سألت التاني سوريا بالنسبة ألك شو؟ قال ما بقدر أحكي على أم رفيقي

حمصي وقع ع الدرج عطوه مرهم قالوله ادهن مكان الإصابة راح دهن الدرج

حمصي تاجر مخدرات نزل إعلان بالجريدة عنا..طحين من اللي بالي بالك....

كان في حمصي و هو ماشي إنشقت شحاطه قام راح خيطه عند الكندرجي بعد أسبوع شافها تحسنت قام فك التخيطة

سأل المعلم طالب حمصي السؤال التالي: "ماذا تريد أن تصبح في المستقبل؟" أجاب الطالب: "كم أتمنى أن أصبح خبيرا" روسيا"!!!"

في حمصي راح على سينما وكانت هسينما فاضية ما فيها إلا واحد قعد قفا هشخص ولما بدا الفيلم قالو لو سمحت بعدلي شوي

مرة في واحد حمصي راح لعند الدكتور قلوا دخيلك يا دكتور بدي حلل قلوا الدكتور أكل شي اجا الحمصي قللوا له يادكتور شوا جاي جربك

ليش الحمصية حطت مسدس على شعرها؟ لأنو سمعت أنو دارج فرد الشعر...

مرة كان في حمصي راح ع اللاذقية لعند رفيقو راحو عل الكورنيش كل مايمشو خطوة يشوفو واحد حمصي فقال الللاذقاني فففففففففففففففف شو في حماصنة باللاذقية فقال له الحمصي لو بتروح على حمص بتلاقيةمعباية حماصنة

حمصي ضيع حماره رجع لبيته زعلان قالتلو مرته لا تزعل دخلتك علي تسوى عشرين حمار

كان في حمصي وجد ليرة مطعوجة صلّحا بعشر ليرات... ها ها ها

حمصي و مرته تبنوا ولد من الهند و بلشو يتعلمو هندي بشان وقت يكبر الولد يفهمو عليه

ههههههههههههههههههه
لا تحرموني من ردودكم سجل دخولك للمنتدى بنكته Heart

هههههههههههههههههه

موضوع حلوو كتيير

يلا بدنا نكت حلووين

هههههههههههههههه
بجد موضوع جمييل اوووي
يسلموووووو
مرة في واحد جي يقعد على قهوة قعد على شاي

النكت كتييييييييييييييييير حللللللللللللللللللللللللوة وبضحك هههههههههههه

هههههههههه

بجد كل ما بكون متنرفزة بفوت هوون

تم التثبيت

كووووووووووووووووووووووووووووووول

سوداني شاف أسد قال:عليك الله ما تاكلني قال الأسد:أصلاا الدكتور مانعني من المشاوي

  تكرونيه قالت لخويتها اسم صديقي يبدأ بحرف ال(أ) قالت لها:أهمد قالت:لا,أبودي

  محشش سوي مرق لحم لشلته قالوا بس ما في لحم قال يعني شاي الوزه فيه وزه   

مذيع مصري يقدم العرضه السعوديه:والااان مع ناس بيحمدو ربهم بشكل مش طبيعي   

سوداني انشل جو اصدقاءه يباركون له يقولهم اخاف من الفرحه امشي ثاني   اثنين

محششين قال الاول تتوقع انه فيه شبه بين الحمار والاسد؟ قال الثاني:ايه,,الحمار اذارفس يدور واذا دار سوا دائر ه والدائره تشبه الكوره والكوره مأخوذه من كوريا مثل سوريا وسوريا رئيسها بشار الاسد شفت الشبه   

مطيريه تقهوي ابوها سألها وش اخر اخبار النذاله؟؟ قالت:نص الدله كلوركس 

سعوديه تزوجت وراحت شهر العسل لبنان يوم شافت شباب لبنان قالت يا شين العجله

   you dont
have what my grand mother has.......يعني ما عندك ما عند جدتي   

السيد مدير السعوديه المحترم.... حوطي كاتب معروض للملك   

اثنين محششين طاح واحد بالخزان والثاني راح ينتظره عند البزبوز..

  خكري راح يشتري من الصيديله علاااج لامه يوم رجع ولقاها ماتت قال: شف السخيفه ماتت   

عائله حوطيه كل ما جاهم أحد يخطب ردوه ليش ؟؟ يقولون ما نزوج عزاب   

امام يصلي بمحششين قالهم :صلوا على الخط!! قالوا:عليه الصلاة والسلام .   ا

خر خبر فني : رابح صقر انضم لفرقة فور كاتس وصارت فور كاتس اند ون   ماوس!!    

بعير حاشر خمس نعجات بالزاويه يقول منهي الحيوانه الي قالت ابو براطم

جاء   جيزاني اول مره يدخل دسكو طلب اثنين كبدة وواحد بيرة   

محشش تحرش بكويتيه قالت له : ياعلك ما تربح!!قال:ليه الاخت عليها سحب    

سوداني تثاوب قالت له زوجته أقوليك بالمره زانته فاتح فمك هاوش العيال

   جيزاني مسافر ومعه قرد سألته المضيفه الحيوان هذا معك هز القرد راسه   

محشش دخل المسجد يصلي بعد ما خلصوا جابوا الجنايز قال:احلى جابوا العشاء

   حضرمي حلم انه يوزع فلوس يوم قام من النوم !!!قال:حمار الي ينام مره ثانيه

   محشش راح يعزي ومتاثر مره وهو طالع سأل اخو المتوفي:يعني ما فيه امل يرجع ؟؟   

محشش ازعجه الامام تقدم ارجع تعدل سد الفراغ قال:انت تبي تصلي ولا تشوت فاول   

كذاب راح للحج يبي يتوب لما رجع قال: شفت ابو جهل راكب شبح لو حات قريش

   حوطي يتمشى مع عروسته في السياره قالت ممكن نشرب شي وقفها عند برادة مسجد

         بدوي أشتغل صيدلي جاته وحده قالت له عندك شيء يبيض الوجه ؟؟؟ جاب له ذبيحه

   صرصور دخل خلاط مولينكس يوم طلع قال: يلعن ام الي يدخل ملاهي مره ثانيه

محشش قطع راس خويه وهو نايم قال ياحليله اذا قام ومالقا راسه بيموت من الضحك   

حوطي ولدت زوجته بنت الساعه 3 الفجر ذبحها قال ما عندنا بنتا تجي اخر الليل؟   

مدرس يسأل طالب حوطي وش تبي تصير اذا كبرت؟؟؟ قال:ما فيها كلام ...شايب

   قزم تهاوش مع زوجته ,,زعلت عليه,حطت نعاله فوق التلفزيون وطلعت   

  طرزان دخل على امه لقاها تلف ورق عنب قالها: كم مره قلت لا تلعبين بسراويلي

    مطيري يبي يسافر قالت له زوجته خل لنا شي من ريحتك.. زق بالصاله وطلع   

بدوي مسوي ولد نعمه ساله خويه وين دارس الثنوي؟؟ قال في الشيرتون

   ضب سكران يقول لخويه :انا اصلن كنت تمساح بس لعب فيني الشراب والبنات   

مطيري طرده ابوه من البيت طلع وكتب على البيت من براا (سكن امريكان)

   حوطي مشترك في نادي صحي ولا يداوم ليه ؟؟؟؟ مشبك المدرب  

 واحد سال محشش امك حيه ؟قال لا عقرب!!قاله لا أقصد عايشه؟قال لا خديجه.

   خمسة حضارم في مسبح قالواا نبي نغطس والي يطلع اول واحد يبي يعشينا!! ماتوا كلهم

   فيه قمله تزوجت سألها زوجها وين تبين بشهر العسل؟ قالت في شعر زينب العسكري

    محشش يبكي في المستشفى سألوه سلامات؟قال:لا بس الوالد شوي متوفي

   فيه غراب حاشرن عصافير في زاويه يقول من ابن الكلب الي يقول جاكم الكويحه

   اثنين محششين الاول يقول :تخيل تقوم من النوم تلقى نفسك ميت .. قال الثاني والله لانهبل

   مصري معصب سألته زوجته: مالك؟؟قال:الصيديليه عامله خصم ولا حدش فينا مريض   

عبد اغمي عليه عند أثنين محششين الاول قام يهفهف عليه ..قال الثاني خلااا ص لا يجمر

- مرة واحد تخين أوي قابل واحد رفيع أوي أوي...فالتخين بيقوله " إيييه ياعم الجسم ده!! ده لو
السياح كانوا في البلد وشافوا جسمك ده يفتكروا إن البلد ده فيها مجاعة فالرفيع قاله: ماهو إنت اللي يشوفك يعرف سبب المجاعة ده
2-
كان في مرة صعيدي ضيع حماره رجع البيت بيعيط قال لمراتو على ليه حصل قالتله
معليش يا خويه دخلتك علينا ب60 حمار
3-
مره ثعبان قابل واحد مكوجى فى الطريق
الاثنين بخوا فى بعض
4 -
مرة واحد صعيدى وواح امريكى وواحد فرنسى كانوا عاملين مسابقة على مين يجيب اكبر قط من الغابة
دخل الامريكى جاب قط كبير شوية
دخل الفرنسى جاب قط اكبر
دخل الصعيدى قعد يوم يومين شهر شهرين
دخلوا يدوروا عليه لاقوه ماسك فيل و بيقولو هتنونن يعنى هتنون
5-
واحد أحول اكتشف بعد خمس سنين انه
بيصرف علي الجيران
6-
مرة اتنين مساطيل واحد بيقول للتاني انا امبارح وانا ماشي في الغابه طلعلي اسد وكان
في ايدي كوبايه مياة رميت الاسد بيها الاسد جري التاني رد عليه وقاله علشان كدة لما طلعلي اسد من شويه ضربته بالقلم ايدي اتبلت مياة
7-
ستة صعايدة بيتعلموا ربط الكرافتة
أربعة ماتوا واتنين فى حالة خطيرة
8-
واحد غبي عليه 3 شياطين
واحد يوسوسله واتنين يفهموه
9-
مرة اتنيين مساطيل راكبين عربيه فواحد بيقول للتاني "حاسب قدامك شجره" فمردش عليه راح
مزعق شويه وقال "حااااسب قداااامك شجرة" برضه مردش عليه طراااااخ خبطوا في الشجره فقال الاول "مش قلتلك قدامك شجره" رد عليه وقاله "اعملك ايه مش انت الي سايق
10-
فى مرة دكتور للمجانين شغلهم شريط للفرفشة كل المجانين قاموا رقصم الا
واحد فالدكتور فيسئله انتا ليه مبترقص قاله اصل انا العروسة

واحد أحول اكتشف بعد خمس سنين انه
بيصرف علي الجيران

اخترعو الة كشفاللصوص
بأمريكة لقطو الخرامية بنص ساعة وبليابان بربع ساعة
وعندنا مافي 5 دقايق كانت مسروووووووووقة هع

هههههههههه النكت كلها حلوة

مرة في واحد حمصي سافر لحلب فشاف واحد حلبي محمل خيار على الحمار و عمبيصرخ تعو ودعوا وما طول دقيقتين حتى كان بايع كل الخيار فقام الحمصي سافر لحمص و عمل نفس الشي بس لما صار يصرخ تعوا ودعوا إجوا الحماصنة صاروا يبوسو الحمار

مـدرس سـأل طـلاب:
اللـي يحـس إنـه غبـي يوقـف؟
وقـف واحـد فقـاله المـدرس:انـت حـاسس إنـك غـبي؟
قـال له:لا بـس قلـت عيـب اخـليك واقـف لوحدك

ههههههههههههه النكت حلوه كتير
كان في موزه وبصله البصله الموزه قالت للبصله وع ريحتج خايسه ولا البصله قالت عدال أنتي بفصخونج وأنتي ساكته

مرة زلمة قال للصيدلاني:بدي دوا للصراصير
قله الصيدلاني:ليش ؟ من شو مرضانين

Rose كتب:: السلام عليكم

كيفكون

الموضوع مبين من عنوتتنوا

يلا كل واحد يفوت

يحطلنا نكته

[b]
واحد بلديتنا راح يشتري لبن أطفال الطبيب قاله اسمه ايه قال له عبد الرازق

دأ عماد كتب:

Rose كتب:: السلام عليكم

كيفكون

الموضوع مبين من عنوتتنوا

يلا كل واحد يفوت

يحطلنا نكته

[b]
واحد بلديتنا راح يشتري لبن أطفال الطبيب قاله اسمه ايه قال له عبد الرازق

[b]
واحد صعيدي حب يتطور كتب ع الشومة fus

» ¤¦[ سجل دخولك بصورة على ذوقكـ ]¦¤
» سجل دخولك اليومي بالدعاء للمجاهدين في غزة
» * تفضل معنا سجل دخولك ببيت شعر.. *
» سجل دخولك بأي نكتة تموت من الضحك ...